关于抑郁症
深夜 二十三点三十六分
关于抑郁症
大概今年四五月份的时候明显地感觉到了不舒服，或许更早就有这种迹象，但我记不清了。五月心理状况急剧变坏，不可调解到几乎走向最差的方向，在尝试了种种自救方法无效后向友人寻求帮助。他们有的尽力开导，也有的一开始无法理解。我听到那些或深或浅的安慰剖析，但内心始终无法平静。我感到长时间的绝望，无力，空洞，和剥离，一阵一阵反复又频繁，直至某一天完全淹没了我。我在呼救，又觉得自己是个孤独的溺水者无人可以搭救，我试图、我渴望从亲近的少数朋友那里获取力量或理由，好让我找到活下去的一点点希望。但很快情况更坏了，我开始抗拒他们，甚至所有人。仿佛所有情绪逐渐从我身上消失，我慢慢失去了对任何事物的任何兴趣，也不再有任何情绪。我可以一连很多小时保持冷静，但好像那又不能算是冷静，漠然或是麻木什么的，总之没有感觉。很独立，很疏离，好像默剧哑剧的旁观者一样。就这样我失去了眼里的色彩。我开始没有欲望，我拒绝进食，也无法专注地做任何一件微不足道的小事。我尝试运动，但骑车十五公里以后，我开始边笑边哭。那天下着小雨，回校变大了，我记得。然后我开始间歇性地崩溃和失控，时间越隔越短，次数越来越频繁。有时候忽然就泪流满面了，没有意识往脸上抹去发现满手热的凉的的眼泪，有时候也会失声地、低低地哽咽，还有时候，有室友在，忍不住和朋友打电话失控了，大声大声地哭泣起来，一个小时无法继续开口。那时候很想自救，又根本喘不上气，印象里最多的，就是无休止、无休止、明明暗暗、白天黑夜的各种哭泣。更多时候不像是人在流泪，更像是心在流泪。我可能意识到了，我病了。我听从了一些人的建议去了医院，也感谢他们陪伴我经历了那些重要的时刻，因为确实随着时间一天天过去自杀的念头和倾向开始逐渐占据了我，我不知道自己还能熬到哪一刻，我不能控制自己了。我去了七院，然后确诊重度抑郁。我不知道为什么拿着报告，站在门口有些怔忪。但很快的是我又哭了，我记得，我对着朋友捏着单子，一边笑，一边剧烈地流泪。他们安慰我了，我很快平静下来，心里再没有半点情绪。我就这样，过了一天，还是几天，很竭力劝自己接受了这个事实。你生病了，对，你接受它，然后治疗。我有时候总能感受到一丝丝生的渴望在呼唤我，它与有时候突如其来的强烈的死亡念头拼命抵抗。我大部分时候确信自己想活，但有时候这种念头又消失的一干二净。我开始习惯，间歇的无意义的崩溃。那些夜晚，白天也是夜晚，熬过每一秒都好像一种奇迹与惊叹。没有人能约束我，任何关系，任何责任，我看不到它们，所以也没办法被其拯救挽回。我渐渐又开始失去希望了。我在五月底选择打了一通电话告诉家人，摊牌布公。那时候家里正在休息娱乐的时候，很不耐烦，意思就是没事挂断。一瞬间我几乎失去任何指望了。但不行，不行。我想起尽管学业繁重依然拼命和我保持联系的朋友们，想起他们各种各样的劝诫告导，想起最后答应他们的这个承诺，我还是艰难地，一字一句，说出了情况。然后是什么？应该是一句大声的质问吧。总之没有得到任何搭救。我继续说话了，我说完了我的病，也越来越难受地回答了所有。怎么会有那样的时刻呢？离死亡那样近？我还是无法呼吸，看着周围岸上的人，只觉得自己越沉越深。父母准备接我回家。我在他们要求下去了浙一。一样的，医生说，药物治疗，住院观察，二选一。我不做选择题，我不吃药。他们没办法，我们商量了决定办理休学手续。也许也算不上商量，毕竟我只会点一点头。我见到了平时不太能见的辅导员老师，他很好，很感谢他在我离开的时候并没有给我太多压力。我回了家。回家并不意味着烦恼全消，万事大吉，不是，不可能。省略这些后面的经历。省略自己如何转好。到现在，过了半年。我不能说自己变得完全正常，但幸运的是，有些变好，至少表现的已经没有问题。我回顾这些时候，经历的仍然历历在目，所有的心情还是记忆的起，深刻在疼。伤痛还是伤痛，疤痕还是疤痕。我不确定自己是否隐藏着一个秘密引线，也不知道下次被无意扯断的时候是否会重新爆发。我不知道过多久我重入黑暗。但很好的是，我现在选择了生。我这一刻又一秒，选择着生。尽管再艰难的时候遇到再多的不理解，尽管意识到生而为人的绝对孤独，但你很好，你救了自己，你不要失望，你不要在意。你选择了生。
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